Blagues psycho

Combien faut-il de psychologues pour changer un ampoule ?

Reponse : Un seul mais il faut que l'ampoule veuille bien être changée...

et parce qu'il n'y a pas que des blagues^^...

à écouter:

Un professeur de psychologie commence son cours :
" Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"
- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
"Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
"Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".
Là-dessus, un étudiant lève la main :
"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"

C'est quatres amis de l'école de psychologie qui se rencontrent. Cela fait déjà 10 ans qu'ils ne se sont pas vu, soit depuis leurs diplômes de psychologue. Ils se parlent de choses et d'autres quand un d'eux dit : Hé les gars nous les psys, on règle toujours les problèmes des autres mais on nous demandent jamais comment nous, on va !
L'autre répond : c'est vrai on devrait se faire une analyse entre nous autre et garder la confidentialité comme pour nos patients. Et ils commencent tous à se confier.
Le premier dit : Moi j'ai un problème de drogue, je prends des médicaments pour dormir, un autre pour me réveiller, un autre pour me donner de l'appétit et ça n'en finit plus.
Le deuxième dit : Moi j'ai un problème, je vole mes clients. Quand ils me demandent combien coûte une session, je mets toujours 20 à 30 dollars de plus et je les garde.
Le troisième dit : Moi aussi j'ai un problème, je suis un nymphomane, quand j'hypnotise mes patientes je les touche et je finis toujours par coucher avec elles et elles ne le savent même pas.
Le dernier dit : et bien moi j'ai un problème encore pire que vous tous.
Les trois autres demandent : c'est quoi ?
Hé bien moi je ne peux pas garder de secrets....

Le prof de psychologie vient tout juste de terminer son cours sur certains troubles de la santé mentale, la schizophrénie et les troubles bipolaires.
Pour voir si les étudiants ont bien assimilé son cours, il interroge l'amphi :
"Comment vous diagnostiqueriez un patient qui marche dans un sens puis dans l'autre, qui crie à gorge déployée une minute, puis qui s'assied sur une chaise en pleurant de façon incontrôlable la minute d'après?"
Un jeune homme lève alors la main et répond :
"Euh... L'entraîneur du PSG?"

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, le petit Miguel se lève... de mauvaise grâce.
- Alors comme ça, ptit Miguel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule

Jacques était en analyse pendant des années à cause de sa peur des
monstres au-dessous de son lit. Il n'avançait pas, l'évolution était
pauvre et il ne dormait aucune nuit. Alors, il se décida d'arrêter
l'analyse et essayer autre chose.


Quelques semaines plus tard, l'analyste croise Jacques dans un supermarché et il est surpris de la vitalité de ce dernier.

Jacques, content lui dit : "Je suis heureux, je suis guéri !"

L'analyste : "Je suis content pour vous. Que s'est-il passé?"

Jacques : "Je suis allé voir un autre spécialiste qui m'a guéri en une séance."

L'analyste : "En une séance ?"

Jacques : "Oui, il est comportementaliste".

L'analyste : "Comportementaliste ?! Comment vous a-t-il guéri en une séance ?"

Jacques : "Facile. Il m'a dit de couper les pieds de mon lit."

Actuellement, la psychologie c'est de la biologie.

la biologie c'est de la chimie.

la chimie c'est de la physique.

la physique c'est des mathématiques.

les mathématiques c'est de l'économie.

l'économie c'est de la politique.

la politique, c'est de la psychologie.

Les dix premiers signes du burn out du psychologue


Vous pensez que le parc où vous aimez vour promenez est votre "milieu thérapeutique privé".



Vous réalisez que votre patient psychotique qui ramasse les fleurs invisibles dans l'air, a finalement une vie bien plus amusante que vous.


Un patient qui pense que vous marchez sur l'eau, vous apporte un petit cadeau et vous finissez par discuter avec votre collègue de votre impression que vous ne servez à rien.


Vous regardez le Magicien d'Oz et vous commencer à classer les types d'hallucinations qu'a Dorothée.


Votre meilleur(e) ami(e) vient chez vous pour vos parler de ses difficultés relationnelles graves et vous commencer par essayer de vous
rappeler quelle technique cognitivo-comportementaliste sera la mieux empiriquement valide pour traiter ce problème.


Vous réalisez qu'actuellement vous n'avez pas d'amis, ils sont tous devenus un grand dossier.



Un collègue vous demande comment allez-vous et vous lui répondez qu'aujourd'hui vous êtes "intérieurement préoccupé" et "incapable
d'interagir avec les pairs".


Votre mari (femme) vous demande de préparer les couverts et vous lui répondez que cela sera "contre-thérapeutique pour vos objectifs de ce jour".


Vous expliquer à votre fille adolescente qu'elle ne commencera pas par fréquenter les garçon parce-qu'elle est "dans le déni", "manque d'introversion" et que ses "émotions ne sont pas conformes à son âge chronologique."


Et le plus important des signes :


Vous faites les valises pour une grande réunion familiale lors des vacances et vous prenez avec vous le Dictionnaire de psychologie, juste
au cas où ...

Combien de psychologues faut-il pour changer une ampoule ?



* Aucun. L'ampoule se changera elle-même quand elle se sentira prête.

* Juste un. Mais alors, l'ampoule veut vraiment être changée.

* Juste un. Mais cela représentera neuf séances.



Combien de psychiatres faut-il pour changer une ampoule ?



* "Depuis quand vous délirez ainsi ?"

* "Pourquoi une ampoule doit nécessairement être changée ?"

* Juste un, mais il doit consulter d'abord le DSM IV.



Combien de psychanalystes faut-il pour changer une ampoule ?



* Combien en faut-il, à votre avis ?

Premier entretien.


Le psychiatre : "Je ne vous connais pas, alors le mieux ce serait que vous commencez avec le début."

Le patient : "Bien sûr. Au début, j'ai crée le Ciel et la Terre ..."

L'analyse des hommes et celle des femmes












Pourquoi la psychanalyse dure moins longtemps pour un homme que pour une femme ?

Parce-que pour ce qui est de la régression en enfance, l'homme y est déjà.

Le psychiatre à l'infirmière : "Vous n'avez qu'à dire que nous sommes
très occupés ... au lieu de répéter sans cesse que c'est une maison de
fous !"

Le psychotique sait que deux et deux font cinq.

Le névrotique sait que deux et deux font quatre, mais ça l'énerve.